Все знают взрослых, которые без устали и со смаком жалуются на свои проблемы. Но стоит сочувствующим предложить решение или способы выхода из сложной ситуации, находят 1000 и 1 причину, почему им это не подходит. Таких людей действительно не повышают на работе, им грубят в магазине, наступают на ноги в транспорте. А они только и делают, что жалуются, жалуются, жалуются… Они не уверены в себе, постоянно ждут одобрения от окружающих, изнемогают на нелюбимой и часто низкооплачиваемой работе и вообще занимаются в жизни тем, что им не нравится. А еще перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Их действительно жалко, да только жалость не поможет, а усугубит проблему. А истоки жертвенности могут находиться в детстве. Тем не менее, вряд ли найдутся родители, которые хотели бы, чтобы ребенок шел по жизни с опущенной головой, постоянно нарывался на неудачи, а темой всех его разговоров были жалобы и претензии. Поэтому давайте поговорим о том, как не вырастить жертву.
Воспитание начните с себя. Присмотритесь к себе и тем людям, которые участвуют в воспитании ребенка. Не жертвы ли, часом, вы сами? Последите за своими разговорами – не жалуетесь ли вы бесконечно на несправедливость мира? Испытываете ли радость от жизни, от работы, от общения с близкими? Счастливы ли в браке? Добиваетесь ли своих целей и осуществляете ли свои мечты или на этом пути всегда лежат непреодолимые препятствия? Удовлетворены ли жизнью в целом или ваш мир уныл и сер?
Если обнаружили в себе симптомы жертвы, помните, что ребенок копирует ваше поведение, подражает во всем – и тем самым впитывает модель поведения жертвы с младенчества. А значит, его шансы вырасти не жертвой стремятся к нулю. Поэтому прежде всего начните работу над собой, самостоятельно или с психологом – решать вам.
Избавьте ребенка от гиперопеки. Вторая причина, по которой ребенок может вырасти жертвой, – чрезмерная опека, предупреждение каждого его шага и удовлетворение желаний по малейшему писку. В таких условиях формируется убеждение, что все в жизни дается легко, и ответственными за удовлетворение потребностей «назначаются» другие – мама, папа, бабушка. В беспрерывной заботе взрослых нуждается только младенец, но по мере взросления маленький человек уже и сам во многом способен о себе позаботиться.
Не стоит кормить ребенка вопреки его желанию только потому, что вам кажется, что ему уже пора было проголодаться. Или укутывать его в сто одежек, потому что немного похолодало. Не надо развлекать ежеминутно, переживая, чтобы не дай бог не заскучал. Ответственность за жизнь, здоровье ребенка, забота о нем не равны гиперопеке и должны быть адекватны возрасту. Позвольте ему развивать ценные умения – чувствовать собственные потребности и находить способы их удовлетворения.
Воспитывайте в ребенке чувство собственной ценности. Помогайте ребенку накапливать опыт собственных побед. Вспомните, как стремятся малыши преодолевать трудности. Так, годовалый ребенок гордо орудует ложкой, хотя не доносит до рта и половины. А как непреодолимо тянет двухлетку залезть на горку повыше! А трехлетке так и вообще все хочется делать самостоятельно: одеваться, купаться, выбирать еду. Пусть ребенок учится чувствовать свои силы и возможности. Поддерживайте в случае неудачи, показывайте и подсказывайте, как можно решить трудную задачу, хвалите в случае победы. А еще обращайте внимание на чувства и переживания ребенка – тем самым вы продемонстрируете, что его внутренний мир ценен и важен.
Учите радоваться жизни и получать удовольствие от деятельности. Конечно, тут опять важен личный пример. Учитесь находить радость в каждом дне, полюбите свою работу или найдите дело по душе. А еще не принуждайте ребенка к чему бы то ни было – старайтесь заинтересовать. Это особенно актуально для школьников: учите их радоваться процессу обучения, а не отметкам.
Вместо критики учите концентрироваться на успехах, пусть и небольших. Как часто низкая отметка вызывает у родителей бурю эмоций, а высокая игнорируется! Или любой, даже достигнутый неимоверными усилиями, успех воспринимается как должное, а неудача становится катастрофой вселенского масштаба. Такими реакциями родители приучают ребенка думать, что он достоин эмоционального внимания, только когда у него все плохо. И, чтобы добиться внимания, он привыкает жаловаться или даже болеть. Одним словом, становится жертвой только для того, чтобы почувствовать себя нужным и ценным. А еще важно учить ребенка просить о помощи, а не выклянчивать ее, давя на жалость.
Как видите, все пункты связаны между собой, их выделение весьма условно. Главное – помнить о том, что путь к самостоятельности, уверенности в себе, чувству собственного достоинства начинается в раннем детстве. И родительский пример – самое лучшее подспорье на этом пути.