Наверное, самый популярный запрос родителей ко мне, как к детскому психологу можно сформулировать примерно так: «Ребенок не управляем. Не можем до него достучаться. Не слушается. Не слышит ничего. Что нам делать? Уже все перепробовали. Мы его не понимаем. Помогите!»
В ответ часто задаю вопрос: «А вы у ребенка спрашивали, по какой причине он так себя ведет?» В глазах родителей непонимание. Зачем спрашивать, ведь и так все ясно. Неуправляемый он, н-е-у-п-р-а-в-л-я-е-м-ы-й!
Однако это очень важный момент — разговаривать c ребенком. Беседовать о чувствах, о желаниях, о переживаниях. Спрашивать, случилось ли что-то? Что гнетет? Важно узнавать детское мнение по поводу того или иного события. Однако бытуют убеждения, что родитель знает лучше; что много чадо будет думать, если с ним советоваться; или что некогда разговаривать; раз родитель сказал, значит должен выполнять. Но не все так просто…
Несколько зарисовок из практики с последующими комментариями.
«Девочка 11 лет рассказывает, что она ходит на занятия по гимнастике. Ей это не нравится. На мое замечание, зачем же тогда ходить? Отвечает, что записала мама. Теперь надо ходить. Спрашиваю, а мама тебя спросила, когда определяла в эту секцию? Отвечает, что нет. Советую, поговорить с мамой о своем нежелании. Говорит, что не будет расстраивать маму…» Проблема, на которую жалуется мама, ничего не хочет, пассивность, апатия. А какого результата ожидают родители от постоянного подавления? Активности? Энергии? Огоньков в глазах? Рекомендую маме разговаривать с ребёнком о ребенке. Советоваться с дочкою, спрашивать ее мнения о том, что связано с ее времяпровождением.
Мама жалуется на сына 8 лет, что тот не управляем. Сложно договориться, о чем-либо. Порой его выходки не поддаются никакому объяснению.
Один из диалогов с ее сыном (Я – психолог Нина, Р — ребенок):
«Я — … Как отношения с мамой?
Р — Часто ссоримся.
Я — Из-за чего произошла последняя ссора?
Р — Я бросал в стену ватман. Он помялся. Мама ругалась, так как ватман был нужен для проекта
Я — А зачем ты бросал ватман?
Р — Я метал его как копье в стену. Хотел попасть в цель. Дома ведь нельзя настоящим копьем играть, вот я и подумал, что можно ватманом заменить. Ну, представил ватман копьем. Дома даже деревянным копьем нельзя играть.
Я — Ну как попал в цель?
Р — Не очень. Все-таки ватман не копье…»
После разговариваю с мамой про этот случай. Она возмущена, что ребенок так безответственно поступает. Вспоминая это происшествие, она наполняется праведным гневом. Я спрашиваю, знает ли она, по какой причине он это сделал. Конечно, не знает. Рассказываю. Смеется, смеется, смеется. Спрашиваю, если бы она сразу об этом узнала, градус гнева был бы ниже? Соглашается. Подсказываю погладить утюгом помятую бумагу. После узнаю, что так и сделали. Рекомендация маме, разговаривать с сыном о чувствах, о причинах, о переживаниях, о его видении мира, чтобы понять его поведение и наладить контакт с ребенком.
Ребенок 5 лет. Очень неспокойно ведет себя на моем занятии. Не может сосредоточиться, спорит.
«Я — … Ты почему себя так плохо сегодня ведешь?
Р — Простите, я больше так не буду. Я зонтик сломал, мамочка отругала. Мамочке нужен новый зонт. Она теперь не будет покупать вкусняшки.
Я — Ты расстроен?
Р – Да! Я не специально его сломал. Мамочка сказала, что денег на вкусняшки нет.
Я — Тебя это огорчает?
Р — Да, огорчает, да…»
После этого разговора занятие пошло как по маслу. Ребенок стал «управляемым». К слову и мама жаловалась на то, что какой-то он «дерганый» сегодня. Рекомендую разговаривать с сыном о переживаниях, что бы помочь справиться с эмоциями. Потому что эмоции будут переполнять его, и вот такое поведение вполне закономерно.
Мальчик 8 лет неохотно идет ко мне на занятия. Мама перед занятием сказала, что собрался с трудом. Ребенок считает, что теряет время, которое мог бы потратить на игры. Мама нервничала, поторапливала.
Начинаю занятие, вижу, ребенок сопротивляется. Работать трудно.
«Я- Тебе не хотелось идти на мое занятие?
Р -Да
Я — Ты считаешь, что теряешь время?
Р — Да, лучше бы я поиграл в игры. У меня и так выходные не резиновые.
Я — А ты ходишь на занятия, только потому, что мама сказала?
Р -Да, мне это не надо.
Я — Я тебя прекрасно понимаю. Скучно быть там, где не хочется.
Р – Да, очень не хочется
Я — Понимаю, что на игры из-за меня мало времени остается
Р — Да, совсем мало.
Я — Я понимаю, что тебе скучно. Но я постаралась приготовить интересные занятия. Попробуем?
Р — Хорошо.
После беседы сопротивление ушло. Занятие прошло интересно. В конце, мальчик спросил: «А что, к вам сейчас другой ребенок придет?» Отвечаю, что да. Ребенок выражает сожаление и желание продолжить занятие. Я удивлена и обещаю продолжить через неделю. Договариваемся о следующей встрече». А ведь ничего особенного не произошло. Просто показала ему, что понимаю и принимаю его чувства. Он волен их испытывать. Мы поговорили о его переживаниях, и они стали меньше. А ведь и мама, перед уходом из дома могла вот так снять эмоциональное напряжение ребенка.
Мораль сей басни такова. Дети нуждаются в понимании взрослых. Нуждаются в их помощи, чтобы справиться со своими эмоциями, переживаниями, чувствами. Дети нуждаются в уважении и участии. Дети – личности. И если лишать их этого, то неуправляемость, агрессивность, капризы становятся закономерностью. Дети не умеют по-другому справляться с сильными чувствами. Они эти чувства даже и не понимают. И помощь взрослых уместна. Не потому ли, что в детстве никто не спрашивает мнения, не помогает понять своих чувств, так много взрослых, которые предпочитают общаться намеками? Откуда взять это умение, объяснять то, что тревожит и беспокоит, если не в детстве?
Поэтому, прошу вас, поговорите с вашим ребенком прежде, чем делать выводы о его дурном характере!
! Согласна, что это всё скорее похоже на магию. Признаюсь, я и сама порой удивляюсь результату. Вы можете мне не верить, но проверьте, если арсенал воспитательных мер исчерпан.
Детский и подростковый психолог Нина Ливенцова