Учить ли детей давать сдачу?
⠀
Поделюсь своим видением по этому вопросу.
⠀
Агрессия – часть социального взаимодействия. Агрессия нужна, чтобы защитить себя, обозначить свои границы, достигать чего-то в жизни. Чрезмерная агрессия может причинить вред. Большинство взрослых более-менее чувствуют грань между «плохой» и «хорошей» агрессией, критерием служат последствия. Агрессия приносит мне пользу, не приносит вред или вред незначительный для других – хорошо. Агрессия приносит вред мне, другим – плохо. Но не дети. Детям эту грань еще надо нащупать.
⠀
Что взрослые люди имеют ввиду под «дать сдачу» — защитить себя, отомстить, ответить подобным образом, не дать себя в обиду, «хвост за хвост»
⠀
Как взрослые могут дать сдачу?
⠀
Вербально ответить на хамство, отзеркалить поступок (ты со мной не разговариваешь, я с тобой не буду разговаривать, ты мне не звонишь, я не буду звонить), отомстить (ты мне отказала в сексе, я не дам тебе денег), обратиться к закону (ты меня ударил, я заявил на тебя в полицию), игнорирование или уход от контакта (я не буду больше общаться с этим человеком)
⠀
Отдельно хочу вынести физическую агрессию. Физическая агрессия между взрослыми людьми чаще всего НЕ ПРИЕМЛЕМА. Одобряется только в случае самозащиты. Есть нюансы, самозащита должна быть адекватна нападению, самозащита может быть бесполезна, когда один против толпы, часто лучше просить о помощи, чем защищаться самому.
⠀
Взрослые могут обсудить, что им не нравится по отношению к себе, достигнуть соглашения (со мной так нельзя), это уже про коммуникацию и умение выстраивать отношения.
⠀
У взрослых в запасе много стратегий, чтобы защитить себя, обозначить приемлемое отношение и поведение относительно себя. Эти стратегии сформировались постепенно, на протяжении жизни оттачивается точность их применения. Взрослые ошибаются бывает с защитой, делают работу над ошибками.
⠀
Это про взрослых, дееспособных людей. Которые осознают последствия своих поступков, могут оценить степень необходимого воздействия, несут ответственность за свои поступки, уголовную в том числе.
⠀
Понимаете, что даже у взрослых тут все довольно неоднозначно?
⠀
Теперь к детям👇
Сначала о том, что отличает детей от взрослых.
Дошкольники
⭐Незрелость нервной системы. Это значит, там, где взрослые руководствуются разумом, дети руководствуются эмоциями. Там, где взрослые могут предвидеть последствия, дети не могут. Взрослые могут оценить силу воздействия на другого, дети не могут. Взрослый может поставить себя на место другого, представить чужие чувства, ребенок не может. Взрослые могут выбирать свои действия, дети реагируют импульсивно (произвольность действий не зрелая)
⭐Темперамент. Поведение детей во многом обусловлено особенностями нервной системы. Холерик будет вести себя импульсивно. Может обидеть другого, и себя защитить. Сангвиник более сдержан в своих импульсах, первым скорей не нападет, но в обиду не даст. Флегматик в любой непонятной ситуации будет впадать в ступор. Меланхолик будет плакать, избегать других детей, которые их пугают, расстраиваться.
⭐Опыт. У детей мало личного опыта, чтобы опереться на него в решении разных социальных проблем.
⭐Не развита речь, там где взрослый скажет словами, ребенок использует действие.
Младшие школьники
⭐Более зрелые, чем дошкольники. Поведение во многом произвольно.
⭐Под влиянием воспитания сглаживается темперамент. Холерика можно научить сдерживать импульсивность, меланхолика не плакать от каждой подлетающей мухи, флегматика научить конкретным алгоритмам.
⭐Есть опыт почерпнутый из жизни, книг, мультиков, наблюдений за другими людьми, на который можно опереться.
⭐Развита речь.
Подростки ближе к взрослым. Но центры мозга отвечающие за программирование и контроль за поведением достигнут своей зрелости
только к 20 годам.
К чему веду?
Дошкольники не могут адекватно воспользоваться советом «дать сдачу», потому что они пока не способны оценить угрозу, оценить силу своего воздействия на другого, контролировать свои эмоции, предвидеть последствия.
Дошкольники учатся социальному взаимодействия под присмотром и руководством взрослых. Потасовки двухлеток, трехлеток помогают разруливать детям взрослые.
Произвольность в поведении детей появляется лет с 4-5, тот возраст, когда дети постепенно начинают осмысливать свои поступки, их последствия. Но все равно долго до взрослой зрелости.
Есть аргумент, что мол как детям чему-то научиться, если за них все решают взрослые. Речь о дошкольниках. Чтобы научить ребенка плавать, вы его сразу в открытый океан выпускаете и уходите. Научится, если жить захочет. Так вы рассуждаете?
Взрослый помогает создать безопасную тренировочную среду для ребенка, под его руководством ребенок учится разрешать конфликты, подражая взрослому, наблюдая за ним, получая его одобрение или не одобрение.
Поэтому, мое профессиональное мнение:
1) Дошкольникам давать добро на «сдачу» не надо. Они не могут адекватно пользоваться этим правом. Можно давать конкретные руководства, которые имеют минимальные «плохие» последствия для других, помогут защитить себя. «Если отбирают твою лопатку, ты не хочешь отдавать, держи крепкой».
2) Драки, потасовки между дошколятами неизбежны. Если все проходит более-менее приемлемо, то можно наблюдать взрослым со стороны. Дети строят куличики, неизбежно что-то сломаетя, кто-то расстроится. Тут можно утешить своего, если он расстроен, но особо не вмешиваться в конфликт. Это же касается братьев-сестер.
3) Вмешиваться, когда есть угроза для детей, их жизни, здоровью. Защищать своего ребенка, при необходимости. Просить других родителей принять меры для своих детей. Увести своего.
4) Регулировать агрессию своего ребенка, защищать от его импульсов других детей. Извиняться за него, компенсировать ущерб.
5) Учить детей обращаться за помощью к взрослым. «Если тебя кто-то обидел, скажи мне, я разберусь».
6) Если мама не регулирует своего ребенка, его могут регулировать другие взрослые. Я понимаю, это тонкий момент. Но если ваш ребенок кого-то обидел, а вы глазом не повели, то другой родитель сделает ему замечание и будет прав.
7) По мере взросления ребенка объяснять, что хорошо, что плохо. Обсуждать ситуации из книг. Читать сказки, которые подсказывают верные стратегии поведения.
8) В саду поведение детей регулирует воспитатель.
Школьники часто проводят время без родителей.
1) Совет «дать сдачу», в смысле «защитить себя», «не дать себя унижать» уже может быть актуален. Но важна конкретика. Какой ответ приемлем. На вербальную агрессию – вербальной агрессия. Первым не нападать физически. Если тебя бьют, нужно попробовать остановить агрессию (перехватить руку, обхватить обидчика, уклониться от удара), научить ребенка нескольким приемам самозащиты. Если силы не равны, обращаться за помощью к взрослым. Использовать индивидуальные особенности, которые могут защитить. Кто-то громко кричит, когда его обижают, это отбивает охоту задираться. У кого-то острый язык. Конкретные ограничения: камнями кидаться нельзя, песком нельзя, палкой нельзя, потому что это может быть опасно. Бить в пах нельзя, только по ноге (это пример). Драки будут, важно чтобы «негативные» последствия были сведены к минимуму.
2) Уместно мальчиков и девочек отдавать на секции, где они могут научиться азам самозащиты, хорошо если секция с философией, которая учит управлять своей силой и эмоциями.
3) Важно учить детей коммуникации. Как вступить в контакт, как заводить друзей, как разрешать конфликты и противоречия. Включаться взрослым в сплочение детских коллективов. Повышать эмоциональный интеллект детей. Уместны групповые занятия с психологом, чтобы дети учились понимать свои эмоции, как они влияют на поведение, учились регулировать свое поведение.
4) При необходимости вмешиваться в конфликты взрослым. При необходимости защищать своего ребенка. Профилактика буллинга.
5) Поддерживать контакт со своим ребенком, беседовать о том, что хорошо, что плохо. Помогать обдумывать происходящие конфликты, побуждать искать новые стратегии выхода из конфликта. Делиться примерами из жизни. Быть для ребенка достойным примером.
Это то, как я вижу ответ на вопрос, а учить ли «давать сдачу». Сложно? Но вы знаете, что я не даю плоских банальныех однозначных ответов, потому что жизнь сложная. Мы взрослые должны быть наставниками для своих детей, а не автоматами по выдачи простеньких советов.
Мы должны идти с ними этот путь (путь изучения социальных законов общества). Сначала ведем их за руку, потом отпускаем руку, но смотрим за ними глазами и дает руководства, и только потом может отпустить их в самостоятельное путешествие. На этом пути много разных обстоятельств. И одного совета на все времена будет мало.
Мудрости и адекватности всем нам!